Ubuntu.pl 🇺🇦️ - Forum Ubuntu

Wczoraj uslyszalem niezly joke moze tez znacie jakies o systemach operacyjnych??

Synek Billa Gatesa pyta sie ojca:
- Tato, chcialbym w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie...
- Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych róz, zaprosic ja do wykwintnej restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pózniej zabrac ja ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtracila sie córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slówek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, zeby podupczyc za darmo...

Niestety, będzie tylko o Łindołsach.
Gates umarł i trafił przed oblicze św. Piotra. Św. Piotr mówi: masz wolny wybór niebo albo piekło, pokażę ci jak to wyglada.
Idą najpierw do nieba. Tam snują się zwiewne postacie ubrane w delikatne, proste szaty i spiewają hosannna. Fajnie ale jakoś tak nudno.
Idą do piekła a tam alkohol, orgie i śpiew. Gates mówi: to ja chcę do piekła.
Dobrze mówi św. Piotr i prowadzi go do Lucyfera. A Lucyfer wtrąca go do beczki ze smołą i podgrzewa.
Gates krzyczy do św. Piotra widocznego gdzieś w oddali: jak to, przecież tam było tak pięknie i wesoło. Wersja demo - odpowiada św. Piotr.

Siedzi w więzieniu haker komputerowy. Podchodzi do niego inny więzień i mówi:
- Ty stary, grypsujesz?
Na to haker:
- Ja w życiu żadnej gry nie zepsułem.


Jest impreza u informatyków, wódka leje się szerokimi pasmami. Dwóch hackerów pije bruderszafta.
- To co? Mówmy sobie po IP


No i najkrótszy kawał informatyczny:
WinZip.zip

co do systemów :

Do serwisanta:
- Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział....

Pewnego razu chemik, elektryk, i informatyk jechali samochodem. W pewnym momencie samochód zakaszlał, zawarczał i stanął.
- Powinniśmy sprawdzić jakoś mieszanki paliwowej - zaproponował chemik.
- Powinniśmy sprawdzić, czy alternator daje dobre napięcie - zaproponował elektryk.
Obaj spojrzeli na informatyka, który do tej pory nie wygłosił swojej opinii. Ten zaś podrapał się po głowie i rzekł:
- A może wysiądziemy i wsiądziemy jeszcze raz?

ten jest taki...sami ocenicie:


Cechy zadeklarowanego Linux'owca:

Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.

Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount.W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.

Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jaszcze samby.
Rozmawiając przez telefon z kolegą włącza pppd.

Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown -h now.

Nie czytał "Pana Tadeusza" czeka na to w formacie man.

Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a.

Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z windowsami, bo mają za dużo bugów żeby je zabezpieczyć.

Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, licząc że część artykułów będzie dostępna jako GPL.

Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otworzyć okna przez startx.

Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.

EDIT:

Serwisant: I jeśli jeszcze w czymś możemy pomóc, to proszę do nas po prostu zadzwonić...
Klientka: Ech... jest jeszcze coś... Czy mógłby mi Pan powiedzieć, co za głupoty robią inni ludzie, żebym nie czuła się jak kretynka?
Serwisant: Proszę Pani. Nikt nie rodzi się z obsługą komputera ? tego trzeba się po prostu nauczyć. Najgłupsze pytanie jakie słyszałem brzmiało: ?To gdzie jest ten klawisz OK??.
Klientka: (śmiejąc się) Ale idioci! Nawet ja wiem, gdzie to jest!

A propos klawiszy:
http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_gra ... 686798.jpg

PietroZ pisze: No i najkrótszy kawał informatyczny:
WinZip.zip

Nie do końca. Winda pociągnie zip'a, za to nie poradzi sobie z rar'em. Dlatego najkrótszy dowcip na świecie to: WinRAR.rar :D:D

dowcip z "jaki-linux":
Kierownik - sekretarce:
Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien, oni zaraz podejda.
-Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy: o kur**
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomniałam

To ja dam coś głupiego:

Dlaczego nikt nie lubi linuksiarzy?
Nie wiesz? To poszukaj w Google!

Taki żarcik

<motoguru> Ubuntu chodzi mi juz prawie 7 dni - nie zacioł się ani razu - neostrada chodzi po 24 godziny i połącza sie na nowo, instalacje programow sa jak bajka - mam liste i wybieram co potrzebuję, jak wreszcie udało mi sie roz***** interfejs graficzny - to sie naprawił - ******** to i ide na windowsa - tu jest za nudno...

Bash

Znalezione w instrukcji do programu X-lite:

Obsługiwane systemy.

Xlite działa na następujących systemach operacyjnych:
Windows 98SE/NT4/ME/2000/XP
Mac OS X
Lindows OS

tomka13 pisze:Znalezione w instrukcji do programu X-lite:

Obsługiwane systemy.

Xlite działa na następujących systemach operacyjnych:
Windows 98SE/NT4/ME/2000/XP
Mac OS X
Lindows OS

Linspire było kiedyś znane jako Lindows właśnie. Więc sam nie wiem co myśleć, czy program był dostępny tylko dla tej jednej dystrybucji?

Bill Gates trafił do piekła i diabeł mówi:
-Mam dziś dobry humor, więc pozwolę Ci wybrać miejsce gdzie będziesz cierpiał przez wieczność!
Sala pierwsza: Dusze smażą się na wielkiej patelni.
Sala druga: Wszyscy grillują się na wielkim rożnie.
Sala trzecia: Wszyscy stoją w odchodach, aż do szyi...
-Diabeł mówi- Którą salę wybierasz?
-Bill- Tą trzecią...
Bill wszedł do sali, a diabeł mówi:
Dobra, koniec przerwy zanurzamy się!

z zycia wziete:

Na ktorejstam wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział: "Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil."

W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie:
Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:

1. Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
2. Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
3. Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
4. Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
5. Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania w auta, chyba że kupiłoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
6. Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
7. Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
8. Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
9. Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Are you sure?".
10. Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
11. GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM.
12. Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
13. Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".

wzięte z bash.org.pl:

Po wykładach M$ Academic Day student rozkręca długopis, który tam dostał:
<wojtek> niemożliwe....
<wojtek> niewiarygodne...
Gdy rozkręcił go na części pierwsze:
<wojtek> w życiu bym się nie spodziewał!
<ryo> czego?
<wojtek> dostałem coś od Microsoftu i mogę zobaczyć jak to działa!

Stary Bash:

<alpha_> musze do win :
alpha_ has quit (Lost terminal)
<neodave> zabrzmialo jak "musze do klopa"

Przychodzi klientka do Microsoft.
Microsoft: jak była Pani tu ostatnio, zginęło nam 200zł.
Klientka: Ależ to nie ja !
Microsoft: Wszystko w porządku, 200zł się znalazło, ale nie smak pozostał.

Instaluję dziś kumplowi W.Vistę [no uparł się].. Po instalce systemu, problemy ze sterownikami, szukanie po necie aplikacji.. Robiłem upgrade sterowników i trzy razy vista się zawiesiła, a to dopiero początek użytkowania.. Czarny humor z życia wzięty:D

Jak powiększyć o 100 procent wolne miejsce na dysku?
-To bardzo proste, wystarczy skasować Windows

No, to jak jedziemy ze zdjęciami, to:
http://forum.ubuntu.pl/attachment.php?a ... 1234794719
http://forum.ubuntu.pl/attachment.php?a ... 1234794726
http://forum.ubuntu.pl/attachment.php?a ... 1234794948
http://forum.ubuntu.pl/attachment.php?a ... 1234795007
Nigdy mnie to nie przestaje śmieszyć:
http://forum.ubuntu.pl/attachment.php?a ... 1234795057

Co robisz, gdy razem z tobą uwięzieni w windzie znajdująsię Timothy Mc Veigh, Saddam Hussein i Bill Gates, a ty masz w broni tylko dwa naboje?
- Strzelasz do Billa dwa razy, dla pewności.

- Jakie jest podobieństwo między wigwamem, a linuksem?
- No windows, no gates, Apache inside.

EDIT:

>>Modlitwa hackerów <<
Ojcze Microsofcie, któryś jest na dysku Święć się Windows Twój Przyjdź update Twój Bądź Bugfix Twój Tak jak w Windows, tako i w Office MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj I odpuść nam nasze piraty Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji I nie wiedź nas do Linux Ale nas zbaw od wysokich cen Bo Twój jest DOS i Windows i NT Na wieki wieków.

EDIT:

Dlaczego Linux jest lepszy od kobiety?
1.Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.
2.Linux zawsze powita cię radośnie promptem "login:".
3.Linux nie doda sobie sam nowych kont dopuszczając osoby niepowołane do systemu.
4.Z łatwością możesz sprawdzić co twój Linux robił w ostatnich minutach.
5.Linux nie zniknie nagle z dysku zabierając ze sobą pół twojej duszy.
6.Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.
7.Linux jest stabilny.
8.Linux nie zadaje pytań.
9.Linux nie wymaga od ciebie, żebyś tańczył zanim będziesz mógł się zalogować.
10.Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.
11.Linux nie pali.
12.Linux nie pije.
13.Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.
14.Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.
15.Linux jest za darmo!
16.Jeśli uważasz, że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze wystarczy, że zmienisz window manager.
17.Linux nie ma przyjaciółek.
18.Żeby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.
19.Instalacja Linuxa da się wykonać w pół godziny.
20.Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.
21.Linux działa nawet, jeśli nie dajesz mu kwiatów.
22.Linux funkcjonuje bez przerw przez cały miesiąc.
23.W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.
24.Z czasem Linux staje się coraz lepszy.
25.Doswiadczeniami z Linuxem mozesz dzielić się bez skrępowania.
26.Linux nie narzeka, jeśli używasz przez jakiś czas innego systemu.
27.Wyjeżdżając możesz Linuxa pozostawić w domu bez obaw.
28.Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć".
29.Linux może wygrać z tobą w szachy.
30.Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.
31.Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.
32.Do Linuxa dostajesz pełny kod źrodłowy, a jego twórcy odpowiadają na e-maile (przynajmniej czasami).
33.Jeśli inni też chcą mieć Linuxa, możesz dać im kopie