Oto, co tam znalazłem, uśmiać się można
EDIT: jak doczytać można na końcu artykułu w Miesięczniku, teksty te pochodzą z Nonsensopedii, http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/
Z encyklopedii...
Ubuntu
Ubuntu© – dystrybucja Linuksa zrodzona z dziadka Debiana. Nazwa, choć pochodząca z Afryki, dobrze oddaje charakter systemu – Ubuntu lubi się buntować. Z racji swego południowoafrykańskiego pochodzenia bywa niekiedy żartobliwie nazywana murzyństwem. Jej nazwa to afrykańskie słowo oznaczające Jak tu odpalić Firefoksa?!, czasem tłumaczone również jako Nie umiem skonfigurować Debiana. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież w kupie siła. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom (do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala). Dla użytkowników tego systemu sensem życia jest oczekiwanie na październik i kwiecień bo wtedy wychodzi kolejna wersja.
Twórcą tej dystrybucji jest Mark Shuttleworth, pierwszy człowiek który pojechał rowerem w kosmos a wrócił balonem.
Symbol Ubuntu przedstawia trzech ludzików: żółtego, pomarańczowego i czerwonego, którzy trzymając się za ręce tworzą koło. Symbolizuje to miłość, przyjaźń i tolerancję dla ludzi innych ras oraz kolorowych t-shirtów. Warto jednak zauważyć, że w logo brakuje ludzika brązowego/czarnego, co powyższą tezę wysyła w kosmos i stwierdza niechęć linuksowców do murzynów.
Zalety
Brak IE oraz Windows Messengera; System jest darmowo rozprowadzany jako wolne oprogramowanie, co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu;
Ma ładne, wpadające w ucho nazwy wersji, np Grymaśny Gąsiorek, Podły Padalec, Ospały Osioł, Sikająca Siekieratka etc.;
Brak Dzieci Neo, co sprawia że system jest praktycznie niezawodny;
Przyznając się do korzystania z Ubuntu, można szybko zacząć uchodzić za speca od komputerów. W niektórych kręgach zwiększa to szanse na znalezienie partnera na całe życie.
Wady
Brak uwielbianych przez wszystkich wirusów, trojanów i innych zabawnych dodatków dostępnych w Windowsie;
Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji;
Zbyt łatwa droga instalacji potrzebnych nam programów;
Zamiast starego, poczciwego Gadu-Gadu zachodzi konieczność użerania się z Kadu (cóż to takiego?!), Tlenem ew. z Pidginem lub przestawienie się na inny protokół, np. Jabbera;
Nie posiada obecnych we wcześniejszych wersjach tapet pornograficznych, od których dystrybucja uzyskała potoczną nazwę Linuxxx. Tapety te były bardzo lubiane przez informatyków, jednak wycofano je pod naciskiem Moherowych Beretów.
Filozofia i zwyczaje
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i Dziećmi Neostrady, co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której Niemcy wykradli Ruskom 666 płytek z Ubuntu, doprowadzając do zniszczenia Berlina i rozpowszechnienia się komuny na świat. Wszelkie problemy z systemem, do których nie przyznają się użytkownikom Windowsa, posiadacze Ubuntu zwykli omawiać na forach i liczyć, że ktoś wpadł na pomysł, jak na przykład odpalić Windows Media Playera czy Painta.
Warianty
Istnieją też odmiany Ubuntu, takie jak:
* Kubuntu – z jedynym słusznym środowiskiem KDE;
* Xubuntu – z XFCE;
* Srubuntu (ew. Ubuntu Server Edition) – bez jakiegokolwiek środowiska graficznego;
* Ubuntu Satanic Edition – doskonały system dla wszystkich metalowców;
* Edubuntu – przeznaczone dla nawróconych dzieci neo aby ich edukować w dziedzinie systemów Linux;
* Ubuntu Studio – do zastosowań multimedialnych, ale i tak brakuje Fotoszopa;
* Lubuntu – z lekkim jak piórko LXDE;
* nUbuntu – Ubuntu dla noobów;
* Ubuntu Christian Edition – odmiana dla starszych babć i chrześcijan. Posiada narzędzie blokujące dostęp do pornosów oraz elektroniczne pismo święte;
* Jebuntu.
Istnieją także plany stworzenia Łubudubuntu będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu Windows – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać IE bez możliwości usunięcia go. Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne, i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie Arki Noego.
Aktualna wersja
Obecnie najnowszą wersją jest Ubuntu 10.10. Występuje pod tajemniczym kryptonimem maverick merkat, co w wolnym tłumaczeniu oznacza feministyczną surykatkę. W Polsce tą wersję nazwano „malinowa mandarynka”. Choć lepszą nazwą proponowaną była „Lubieżna Lodówka”.
Debian
Debian – to dystrybucja Linuksa powstała jeszcze przed światem. Słynie z tego, że wiesza się rzadziej niż Windows. Z pewnością każdego windowsowca przekona do tej dystrubycji fakt, że wersja instalacyjna zajmuje jedynie 31 płyt CD. Z powodu zbyt częstych przerzutów płytkami co groziło trwałym kalectwem twórcy postanowili ograniczyć liczbę płyt do 1... Blu-raya.
Rodzaje Debiana
* Stable – czyli „dlaczego ta wersja gimpa jest sprzed trzech lat?”;
* Testing – tutaj zastaniemy gimpa sprzed pół roku;
* Unstable – w wersji unstable wszystko jest straszliwie niestabilne, tutaj nie dostaniemy gimpa, bo jest za stary;
* Experimental – użytkownicy tej wersji giną w dziwnych okolicznościach. GIMP jest z następnego tygodnia, ale nie ma spełnionych zależności.
* Ponadto archeolodzy poszukują w Old Stable szczątki pragimpa.
co nie zmienia faktu, że większość tego tekstu jest prawdą ;p
